Başkasının evinde tuvalete giremeyenler bilirim.
Klozette hacetini gideremeyenleri,ille alaturka tuvalete dizleri üstüne çökenleri de bilirim.
Evde bir yabancı varsa kendi evinde tuvalete giremeyip kasım kasım sancılanan kıvranan bilirim.
Umumi tuvaletlerde klozetin üzerine ayaklarıyla basarak işini gören ya da klozetin her yerine peçete serenler bilirim.
Nerden bilirim?
Sahi ben bunları nerden biliyorum,aaa bak hiç düşünmedim.
Sahi ben bunları nerden biliyorum,aaa bak hiç düşünmedim.
Millet bana habire tuvalet sırlarını mı açmış bunca yıl çaktırmadan acep?
Y
a da ben farketmeden içimde bir tuvalet dosyası açmışım,sessizce biriktirmişim oraya yılların verilerini.
a da ben farketmeden içimde bir tuvalet dosyası açmışım,sessizce biriktirmişim oraya yılların verilerini.
Küçükken bizim sokaktaki umumi tuvaletimiz incir ağacının altıydı,yapraklarını da Papia veya Selpak falan olarak kullanıyorduk. Kçımızdaki donlar hep yeşil yeşil iz yapıyordu bu yüzden.
Ayrıca olmamış incirin sütü bulaşan kçlarımızda siğiller de çıkardı,bu da cabası.
Benim bir arkadaşım vardı mesela,ağacın dibine çöker,pat pat seslerinden ne çıkarttığını herkese ilan eder,on saniye içinde de kalkıp oyuna kaldığımız yerden devam edebilirdi.
Bu kadar hızlı çıkartabileni ve bu kadar hızlı sosyal hayata geri dönebileni hala tanımadım o yıllardan beri.
UZUN YOLDA ÇİŞİNİN GELMESİ
Uzun yollarda,tuvalet demek benzinci demek.
Benzinciye benzin için bile girmişsen,yolda çişim gelir korkusu ile mesaneni ha bire zorlarsın damla damla bile akıtsan kardır ,yolda tutmasın da.
Bir de pek çok yolcu otobüsünün gelip mola verdiği büyük tesisler vardır.Mesela Afyon Kolaylı Tesisleri. Mesela Susurluk outlet tesisi falan gibi.
Burda birden fazla otobüs aynı anda mola verir,birden fazla otobüsün içinde uyuyan yolcular bile uyandırılır ailesi tarafından
"Kalk bak mola verdik,in bi çişini falan yap,yolda sıkışma"
Tuvaletlerin paralı olduğu tesisler vardır bir de.
Hayır eziyeti ben çekiyorum,asıl kazancı ben onun ayağına götürüyorum,parayı onlar kazanıyor.
Sanki para vermeden yürüyüp gitsen ne olur ki?
O küçücük camekanın altında karakola direkt hat bağlanmış banka alarmı gibi alarm mı var?
Eşgalini bildirdiği jandarma yolu tutup otobüsten mi indirecek?
En fazla tık tık tık diye elindeki bozuk parayla,oturduğu kabinin camını tıklatıp paranı vermedin diye bağırır,seni etrafa rezil eder o kadar.
Tuvalet 1 TL !
Ohaa,bi işeme bir lira! Benim çişim o kadar etmez abii,elli kuruşluk anca... B.kum bile bir lira etmez,etse paketleyip satarım anasını satiim.
Bu tuvalet parası yüzünden,kimbilir kaç yurdum insanının dötü,çayırda bayırda dikenlere çalılara malzeme olmuştur.
Bu tür tesisler öyle kalabalık olur ki,kolay değil tabii aynı anda beş otobüsün yolcuları,ilk ve son hedef hurraaaaaa tuvalete koşarlar.Bir,çayı içmeden önce,bir de çayı içtikten sonra. Yolda büyük tuvaleti bastırmasın diye her molada ıkınmaktan basur olanları bilirim.(Olm,ben ne çok şey biliyorum tuvaletler hakkında,hayır kendimden şüphelenmeye başladım uyurgezer röntgenci miyim acaba,geceleri tuvaletleri geziyor olabilir miyim?)
TIK TIK TIK
Bir de kapıyı içeriden kilitlediğin halde,tık tık tık,diye dışardan kapıyı tıklatanlar olur.Bu tipler,içerde kimse olmasa bile,o kapının kendi kendisine kapanabilme yeteneği olduğuna inanırlar.
Çok istemişimdir,birisi dışardan tık tık tık diye kapıya vurduğunda,ona "Giiiir!" diye seslenmeyi.
Girer mi acaba?
Ya da "Doluuu" diye sesleniriz ya hani. "Booooş!" desem ne yapar acaba?
"Kim o?" da diyebilmek isterim.
 |
| ZENGİNLER İÇİN DUBLEKS TUVALET |
-Tık tık tık.
-Kim o?
-Eee,şey,ben Demirtaşların ortancası,Hüsniye...
-Ne vardı Hüsniye kardeş?
-Şey,içerisi dolu mu acaba?
-Yok ayol ne dolu olucak bir tek ben varım,gel gel sıkışırız noolcek,burası geniş.
-Tık tık tık.
-Giir!
-Yok ben girmek için değil...içerde kimse yoksa şey yapıcaktım da!
-Ne yapıcaktın,ne?Neyin peşindesin,içerdeyim işte,yarım bırakıp da çıkayım mı,ne istiyorsun,ne?
Yok yanlış anladınız,ben hani...şey yani içerisi boş mu diye?
-Ulan görmüyor musun kapı kapalı...sen hiç tuvaletten çıkarken kapıyı sıkı sıkıya kapatan birini gördün mü geri? İşi gücü yok da kapıyı kapatmakla mı uğraşacak,açar çıkar işte.. Sen de açık kapıdan anlarsın ki orda kimse yok...hadi şimdi bas.
-Özür dilerim,yanlış anladını....
-Bas dedim!
-Tık tık tık
-Boooş!
-Nasıl yani? Nasıl boş?E kim konuşuyo o zaman?
-Valla nasıl diyim,hayatın kendisi boş aslında be güzelim,ben de burada o boşlukları doldurmakla meşgulüm işte.
-Tık tık tık
-Öhhhüüü öhhüüüü..
-Ay,içerde hasta var…geçmiş olsun,şimdi derin derin nefes alın...böyle yapınca acıyor mu tık tık tık
-Öhhü öhhüüü...
- Ay kokudan öksürüyorsunuz herhalde,çıkınca ben size naneli şeker veriyim,nefesinizi açar.Ne yediniz ki siz böyle ıyyyy...
-Tık tık tık
-Tık tık tık
-Ayy,Nurten abla bi gelsene,kimse var mı diye kapıya vuruyorum ama içerden kapı sesi yankı yapıyor bak...tık tık tık
-Tık tık tık
-Aaa..sahiden kız,dur bi de ben deniiim..tık tık tık.
-................
-Kız bana cevap vermiyor,sana cevap veriyor allallaaaaa...
-Ay Nurten abla,iyi saatte olsunlar var burda,gece gece çarpılmayalım tövbe destur,gel gel...Sanki içerden kapıya geri vuruyor hazret...ıyyy tüylerim tiken tiken oldu Nurten abla,kulhu okuyum mu?
-Tuvalette kulhu mu okunur deli manyak,sessizce çıkalım gel,ben de tırstım valla.Bahçede okuruz,çarpılmayak
SANKİ UZAY MEKİĞİ KALDIRMA KOLU
Tuvaletten çıkınca,bir de lavabo önünde sıra beklemek illeti vardır.
Kimi yerde on lavabonun beşinde sular akmaz,on sabunluğun dokuzunda sabun yoktur,el kurutma cihazı bozuktur,kağıt havlu otomatiği kırıktır falan filan...
Sonra çıkışta,WC 1TL.
Diyorum ya,hizmeti ben veriyorum,adamın ayağına kazancı ben getiriyorum diye.
Kimi yerler vardır ki,o sıvı sabunu o delikten çıkartabilmek için bayağı bir mastır falan yapmanız gerekir.
Sanki uzay mekiği kaldırıcaksın ulan,altı üstü sıvı sabun bastırma kolu işte,ne gerek var onca alengirli alete,sihirbazın çırağı mıyım ben ne biliim o modern ultra mimarik sabunluğunuz nasıl çalışır,o düğmesiz tuşsuz musluğunuzun süpersonik gözleri olduğunu herkes nerden bilsin?
Bir de aynada kendini üstünü başını düzeltirsin sanki yolda şaftın yine kaymayacakmış gibi.
Hele erkekler tuvaletinden yüzünü ve saçlarını ıslatmadan çıkan erkek yoktur şehirlerarası tuvalette. Sanırsın ki içerde pisuvar yok,herkes birbirinin suratına işiyor.
Ayrıca da benim gibi,tuvalet kağıtlı tesis bulunca,fazla fazla kopartıp yolda gireceği diğer tuvaletlerde tuvalet kağıdı olmaması ihtimaline karşı önlem alanlar vardır,eminim.
Bu ne ki,twitter'de bir arkadaş,annesinin yolda mola yerlerinin tuzluklarını yolda lazım olur diye çantasına attığını yazmıştı.
NASIL BULDUNSA ÖYLE BIRAK!!!?
Tuvaletçi jargonunda bir de bu "nasıl bulduysan öyle bırak" muhabbeti vardır ki yemin ederim her gördüğümde,bulduğum şekilde bırakmak için epey uğraşırım ama becerebilmem teknik olarak mümkün olmuyor çünküüü...ben en fazla iki tür şey atabiliyorum vücudumdan.
Biri katı biri sıvı.
Bulduğum biçimde bırakabilmem için bir kaç gün orda kalıp epey bir mesai yapmam gerekir gerçekten de.
Ayrıca nasıl bulduysan öyle bırak diye uyarmazsa ,mesela çok kirli bulduğum bir tuvaleti,temizleyip gideceğim diye mi korkar bunu yazan?
"Nasıl buldunsa öyle bırak,bak sen yolcusun zamanın kısıtlı,uğraşma şimdi etrafı ciflemekle,çamaşır suyuyla dezenfekte etmekle falan,bak otobüsü kaçırırsın sonra...bırak bırak bak allaaaaşkına,toplama o kirli tuvalet kağıtlarını yerden,biz yaparız.Sen nasıl bulduysan öyle bırak"
ANNEEEEE BİTTTTİİİİİİİİİİ
Bir de şey düşünsenize mesela,ben her hayal ettiğimde beni gülme tutar.
Hani böyle yine umumi bir tuvalet.
Ama ev tuvaleti gibi mesela.
İçeride yerlerde banyo paspasları böyle balıklı yunuslu falan...
Havluluklarda dantelli dantelli anne havluları varmış.
İçeriye de ayakkabılarınla giremiyorsun,kapıda tuvalet terliği veriyorlarmış böyle yumşak sünger naylondan,turuncu turuncu.
Lavaboda bir kaç diş fırçası,bir tarak falan dururmuş,kendini evinde hisset diye.
"Ev yemekleri" diye tabela asarlar ya...
"Ev tuvaleti" diye asarlarmış mesela tabelayı.
"Evinizin rahatlığında,samimi sıcacık bir ortamda zçmak ister misiniz?Hayri'nin yeri,1500 mt.ilerde,sağda"
Öyle rahatmış ki bu ev tuvaletleri,böyle relaks falan olup ,işin bitince "Anneeeeeee....bittiiiiiiiiii" diye bağırırmışsın,anne kılıklı biri gelip poponu silermiş mesela.
Ben bunu hayata geçirmezsem neyim!
Yaratıcılıkta sınır tanımam. Usandım ulan yollar boyunca,Köy kahvaltısı,gözleme,çay ve onikibinsekizyüzseksen çeşit bilmemnerenin meşhur köftesi tabelası görmekten!
Azcıkın da ev tuvaleti tabelası oluversin.
-Tık tık tık?
-Ne vardı?
-Yanlış anlamazsanız,ben ev tuvaleti görevlisiyim de.
-Eeee?
-Dikkat ettiyseniz tık tık tık diye kapıya diil kapının kenarına vurdum.
Ve aramızda bir kapı yok.
-Yani?
-Yani ,ev tuvaleti,evinizin rahatlığı dedikse,evinizdeki gibi kapınız açık sçabilirsiniz demedik.Lütfen sçarken kapınızı kapalı tutun,ev halkı rahatsız oluyor!!!
SON 6 - 7 AYDIR BU KADAR GÜLDÜĞÜM BİR YAZI OKUMADIM,CEM YILMAZ MISIN NESSİN SEN ÇOK YAŞA,BİR STAND-UP ŞOV İZLİYORUM GİBİYDİ,YÜREĞİNE SAĞLIK.
YanıtlaSil